Franguinhos De Aviário – Crónica

A ilustração que acompanha esta crónica foi retirada daqui

Um tipo chamado Evo Morales, que por acaso é Presidente de um País chamado Bolívia, decidiu arrotar umas postas de pescada e veio para os média dizer que a culpa de existirem carecas e homossexuais é, imagine-se, dos frangos de aviário.

Eu não sei o que é que passou pela cabeça do gajo. Tanto quanto sei, antes de existirem frangos do aviário já existiam carecas e tipos dos outros. Depois de ler a notícia num jornal decidi fazer uma investigação sobre o tipo e descobri umas coisas interessantes.

Descobri por exemplo que é autor de frases tão emblemáticas como as que se seguem. «o capitalismo é sinónimo de inanição» «Não roubar, não mentir, não ser frouxo». Fico também a saber algumas coisas sobre a vida do dito cujo, por exemplo que nas horas vagas é líder do movimento de esquerda boliviano cocalero, uma federação de agricultores que tem por tradição o cultivo de coca. Há é verdade, o tipo pensa que a coca-cola é feita a partir da coca que ele cultiva.

Na minha investigação vi uma fotografia do dito cujo. Palavra de honra que me faz lembrar alguém. Aquele penteado…Hum! Muito suspeito.

Os Beneficios do Facebook – Crónica

Normalmente entro tarde e a más horas nestas coisas das novas tecnologias. Foi assim com os telemóveis, com os computadores, com a internet e agora com as redes sociais.

Poderia dizer que é por falta de tempo, por falta de confiança ou por mil e outras razões, mas na verdade é mesmo por pescar muito pouco daquilo. Isto vem a propósito de recentemente ter aderido ao facebook e estar a sentir-me como peixe na água.

Adivinha-se eu os benefícios da coisa e de certeza já lá estaria há muito tempo. Não há nada mais maravilhoso que ter centenas de amigos (alguns deles famosos) que nunca conheci nem certamente virei a conhecer. E a maravilhosa sensação de encontrar pessoas com os mesmos gostos que nos convidam a fazer parte de grupos maravilhosos como por exemplo «minis & caracóis» «eu não quero emprestar dinheiro à Grécia, eles que vendam a taça do euro 2004» «bato nas coisas quando elas param de funcionar» ou «eu já fechei mais bares que a ASAE» «Grupo de Pessoas que ainda NÃO ganharam o Euromilhões» etc, etc, etc.

Francamente sinto-me em casa. Até porque ali reina a democracia e existem  tipos com nomes como Osama Bin Laden ou Barack Obama. As coisas que  estava a perder.Definitivamente eu não existia antes de entrar no Facebook. Estou até a pensar em criar um grupo dedicado a pessoas como eu e que se chamará «como é que eu consegui sobreviver até hoje sem estar no facebook?»

Sai Um Bel-Ami – Crónica

Um tipo chamado Guy de Maupassant escreveu um livro a que deu o pomposo título de Bel-Ami. Suicidou-se em 1893. Bem…Todos sabemos que ele há tipos que não aguentam as críticas. Por acaso eu se tivesse um nome destes também já me tinha suicidado de certeza. Não é por nada, mas podia dar azo a trocadilhos, tipo de Maupassant passar a Maupagant, e como todos sabem estas coisas mexem com a caixa dos pirolitos de um gajo. Adiante! O meu amigo M que percebe á brava das caixas dos pirolitos dos outros, diz que o Maupassant escrevia sobre situações psicológicas e de crítica social com estilo naturalista. Nem mais! Por vezes fico parvo com as capacidades intelectuais do M.

Outro que às vezes me deixa de cara á banda pelas mais diversas razões è o Presidente do Sporting, mas para tristezas já basta o suicídio do Maupassant. Tenho reparado aliás que esta malta das letras gostam de se suicidar das mais diversas formas. Ele há menino que chega a escrever uma enfiada de livros á pressa só para poder suicidar-se a seguir. As coisas que as pessoas fazem só para chegarem á fama. Era caso para um estudo bem profundo.

Eu não acho nada que o Carvalhal se vá suicidar no fim da época quando sair do Sporting. Para mim será mais um peso que lhe tiram de cima. Já o Presidente… Esse tem vindo a suicidar-se lentamente desde que lá entrou. O Maupassant, diz o M, escreveu também sob pseudónimo. Naturalmente já o tinham começado a tratar por Maupagant, digo eu. Para já não falar no facto de que um nome como Bel-Ami pode até estar bem para electrodomésticos ou garrafas de licor, mas como título de livro francamente não me convence. O que è que soa melhor? Um tipo entrar numa livraria e pedir um livro chamado Bel-Ami, ou entrar num bar e pedir um Bel-Ami com duas pedras de gelo?   

Literaturas de Domingo – Crónica

Os Domingos sempre foram dias muito produtivos para os escritores. Muito mais que as Segundas-feiras, vá lá saber-se porquê. Assim de repente não me lembro de muitos livros que incluam Segunda-feira no título. Já com os Domingos a história è diferente. Bem podem chover mãos e pés para os contarmos pelos dedos.

Nas estantes abundam títulos como Davam Grandes Passeios aos Domingos de José Régio, Domingo à Tarde existem pelo menos dois, um de Fernando Namora e outro de António de Macedo, há um Domingo Negro de Thomas Harris e O Profundo Silencio das Manhãs de Domingo de Manuel Jorge Marmelo ou Um Longo Domingo de Noivado de Sébastien Japrisot e ainda um cujo título é de longe o meu preferido, Os Guarda Redes Morrem ao Domingo de José do Carmo Francisco, sendo que existe ainda Um Domingo de Aventuras de John Pudney.

Não se compreende pois o facto de esta malta das letras sendo tão produtiva ao Domingo não fazerem mais nada durante a semana. Existem evidentemente excepções, o John Pudney era tipo para ganhar o Nobel uma vez que escreveu um livro para cada dia da semana começando na Segunda-feira e terminando no Domingo. Outros que começaram durante a semana foram, Michel Tournier com Sexta-feira Ou a Vida Selvagem e G. K. Chesterton com O Homem Que Era Quinta-feira. Já no que toca às Segundas, Terças e Quartas-feiras, parece que tá de chuva.

A Mão Esquerda da Cultura – Crónica

Não deve existir nada mais ridículo do que o facto de um tipo ter de andar a apanhar do chão as moedas que deixou cair. A mim isso acontece-me com alguma frequência. E frequentemente nunca deixo cair só uma. São sempre duas ou três. E mais, deixo-as cair nos locais mais improváveis. Enfim…No melhor cano cai a nódoa. Vem isto a propósito de ainda ontem ao beber uma cerveja com o M, este ao retirar do bolso as moedas para pagar ter espalhado meia dúzia delas pelo chão da esplanada. O M é canhoto e eu sempre gostei de o espicaçar. Como quem não quer a coisa lá fui dizendo, tas a ver pá, estou farto de te dizer, os tipos de esquerda acabam sempre por perder o dinheiro todo.

Há malta de esquerda que è culta! Assim de repente estou a lembrar-me da Joana Amaral Dias que escreveu um livro a contar que já tinham passado pelo sofá lá de casa um monte de maníacos como Fernando Pessoa, Marquês de Pombal ou João César Monteiro. Todos eles foram pessoas muito á frente do seu tempo, mas dai a ofender…! O Pessoa como se sabe, escreveu aquela coisa da mensagem mas nunca tinha dinheiro para tabaquinho e macieira. Já o Marquês, e apesar de ter mandado matar Os Távora até á quinta geração, acho que não é motivo para merecer a designação de maníaco. Tinha lá umas manias e tal, mas no fundo estou convencido que não era mau tipo.

E que dizer de João César Monteiro? Simplesmente que foi o tipo que revolucionou o cinema Português. Um gajo que faz um filme chamado Branca de Neve e que depois se vem a verificar que não tem imagem mas apenas som, é certamente um visionário. Alguém muito à frente. Antigamente o cinema não tinha som, mas as imagens apesar de não terem a qualidade dos filmes de hoje estavam lá. O tipo conseguiu fazer um filme sem imagens, só o som num ecrã vazio. Muito á frente estão a ver? Não está ao alcance de qualquer um.

Não è que eu fique ofendido por não aparecer no livro, mas para falar com franqueza acho que o meu nível intelectual não è muito inferior ao destes tipos.

Dinheiro Por Um Canudo – Crónica

Acabei agora mesmo de pôr de parte os 73€ que o governo Português me exige para salvar a Grécia da banca rota. Em conversa ontem com o meu amigo M, o mesmo disse-me não estar disposto a colaborar na coisa. Que não confia nos gregos, que ele próprio já se começa a ver grego para arranjar mensalmente 50€ para tremoços e cervejas, e que por isso não vai na cantiga. Ainda se fosse em prestações poderia pensar no assunto, mas tudo de uma vez só, nem pensar.
Ainda tentei convence-lo dizendo que se tratava de um empréstimo e tal, mas nem assim se convenceu. E depois quando é que lhe devolvem o dinheiro? E juros, não contam? Para além de que os Gregos são uns tipos lixados e ele M, desde o Euro 2004 não pode com eles nem do lado de cima do vento. Alem disso, acrescenta franzindo o sobrolho, os tipos não fazem pela vida, passam o tempo todo à porrada ora com a polícia, ora uns com os outros.
Para completar, acrescentou, tiveram lá um tipo chamado Sócrates e de certeza que foi ele que estragou aquilo tudo. Basta ver os monumentos deles, estão todos em ruínas.

Aconteceu em «Cascos de Rolhas» – Crónica

Quando era miúdo e ouvia falar em locais distantes que não sabia onde ficavam, era normal perguntar aos adultos «onde è que fica isso?» Ou porque não soubessem, ou porque não se quisessem chatear a explicar essas coisas a um miúdo, uma das respostas que mais vezes ouvia era «fica lá para Cascos de Rolhas».

Como ninguém me explicava onde se situava Cascos de Rolhas, e não dispondo eu na altura de um mapa do mundo, diversas vezes procurei no mapa de Portugal mas nunca consegui encontrar o local. Uma certeza eu tinha, devia ser um local muito grande para se passarem lá tantas coisas. Onde é que isso aconteceu? Em Cascos de Rolhas. Para onde é que eles foram? Para Cascos de Rolhas. Onde é que isso fica? Em Cascos de Rolhas.

Na altura jurei a mim próprio que quando crescesse havia de descobrir onde ficava esse lugar mágico. Agora que cresci e sou um consumidor compulsivo da série Morangos com Açúcar, ainda não desisti de descobrir o lugar de Cascos de Rolhas. Mais que o Pais das Maravilhas, mais que o Sitio das Coisas Selvagens ou o Sitio do Picapau Amarelo, o que eu mais desejo na vida é ir a Cascos de Rolhas.

Ora bem… na impossibilidade de lá ir fisicamente (não sei onde fica) decidi escrever um romance cuja acção se passa em Cascos de Rolhas. Tanto quanto sei nenhum escritor se lembrou ainda disto, dai a ideia ser original e a coisa ter pernas para andar. O céu è o limite e certamente alguns prémios literários esperam por mim o que irá contribuir para que o meu génio seja reconhecido de uma vez por todas.

Os Cães Não Ladram Aos ET,s – Crónica

Ernest Hemingway era um tipo no mínimo curioso. Viveu muito tempo em Cuba, fumava charutos, bebia que se fartava e entre duas carraspanas escrevia livros com títulos tão alegres como As Verdes Colinas de África, As Neves do Kilimanjaro ou Paris È Uma Festa. Não andasse eu tão ocupado a escrever a minha obra-prima de ficção científica, que por acaso também tem um título bem alegre, Os Cães Não Ladram Aos Et`s, e haveria de ler um ou outro livro do tipo. Não è para me gabar mas acho que o meu livro vai ser um sucesso e estou até a pensar vender os direitos a Hollywood se me chatearem muito.

Numa manhã de ressaca deu um tiro na cabeça! O Hemingway, quero eu dizer. Mas não sem antes ganhar o Prémio Nobel, logo a seguir a ter escrito um livro chamado O Velho e o Mar em que havia um velhote que um dia foi à pesca e apanhou um peixe tão grande que não conseguiu mete-lo dentro do barco. Mais olhos que barriga está-se mesmo a ver.

O título para o livro surgiu-me quando vi na televisão o anuncio em que uma Senhora diz que às tantas da madrugada ouviu ladrar os cães no quintal e eram os extraterrestres que lá andavam a roubar ameixas. Vai daí, ela que já tinha feito negócio com o Senhor da compal, pega na enxada e dá-lhe tantas que nem o Bruno Alves nos jogadores adversários. Parece que ameixas não levaram nem uma!

O meu amigo M que è um tipo versado nestas coisas, diz que aquilo não tem pés nem cabeça porque os cães nunca ladram aos extraterrestres, e dai eu ter tido a ideia original de dar este título à minha obra-prima. Ao Hemingway, tanto quanto sei, nunca as bebedeiras lhe deram para escrever ficção científica.

Hitler x Salazar – Crónica

Hitler terá vivido os seus últimos anos num monte alentejano. Quem o afirma é o meu amigo M, que para provar a veracidade da coisa exibe um autógrafo que o mesmo lhe terá escrito numa prata de um maço de tabaco de marca «provisório».

Vem isto a propósito da cena de pancadaria que terá existido ali para os lados dos calabouços da PJ, protagonizada entre um skinhed e um violador, mas na verdade o que eu queria mesmo era falar de Cunha Leal que como todos sabemos era um tipo que não gostava de Salazar e que escreveu livros com títulos como, A Pátria em Perigo e Cântaro Que Vai á Fonte.

Não pensemos contudo que Cunha Leal era o único a não gostar de Salazar, segundo dizem, Marcelo Caetano também não gostava lá muito dele. Eu não sabia que Marcelo Caetano usava camisas às bolinhas, só o soube quando li o livro de Manuela Goucha Soares precisamente intitulado «A Camisa Às Bolinhas de Marcelo Caetano». Raios me partam! Quem é que quer ser governado por um tipo que usa camisas às bolinhas?

O M diz que Hitler criava ovelhas no monte e que passava longas horas a falar ao telemóvel. Ora bem, é perfeitamente aceitável que haja algo de verdade nisto, até porque está cientificamente provado que os tipos que vivem em montes alentejanos e passam longas horas a falar ao telemóvel não são Portugueses.

No que toca á cena de pancadaria nos calabouços da PJ, bem, que venha o diabo e escolha. Ignoro se existe uma biblioteca nos calabouços da PJ, mas a existir acho que deviam obrigar estes tipos a ler as obras completas de José Rodrigues dos Santos mais o Equador e O Rio das Flores de Miguel Sousa Tavares. De certeza que ficavam sem vontade de cometer mais crimes.

Estádio Almeida Garrett – Crónica

Não fosse o facto de viver permanentemente preocupado com o Sporting e há muito que teria acabado a minha tese que versa sobre a importância dos plátanos na obra de Almeida Garrett. Realmente não se compreende aquela mania do Carvalhal pôr a equipa a jogar em 4-4-3 quando todos sabemos que o esquema ideal não é aquele. É assim qualquer coisa como comer tremoços sem beber imperial, estão a ver?

A verdade verdadinha é que passo o tempo todo a pensar no assunto e a minha vida ressente-se disso. De vez em quando faço um retiro espiritual numa gruta que existe na Serra da Estrela e cuja localização só eu conheço, e é então ai que me farto de pensar.

Foi precisamente num desses dias em que me encontrava na gruta, que me pus a dissecar o assunto e estava quase a chegar á conclusão que o tipo não percebia nada de botânica e confundia plátanos com outras árvores, quando de repente me lembrei que José Rodrigues dos Santos estava a escrever um novo livro. Caramba! Fiquei assustado. Tão certo como o padre Amaro ter andado enrolado com a Soraia Chaves.

Tenho evidentemente as minhas dúvidas se o Carvalhal terá pulso para aguentar aquela malta toda indisciplinada, mas pronto, o Moita Flores também era polícia e no outro dia estava ali na televisão a falar com espíritos. E ele é um tipo que até já escreveu livros e tudo, o que como devem compreender é uma coisa que dá assim uma certa áurea a um gajo. Por outro lado, o facto de um dos livros do Garrett se chamar Folhas Caídas também pode indicar que afinal ele percebia de árvores.

Decididamente tenho mesmo que acabar a tese. O pior é se nem o quarto lugar no campeonato este ano conseguimos.